Здесь представлены 10 правил, как сдать "свою-чужую" авторскую работу на «отлично», основанные на личном опыте и рассказам друзей и очевидцев. Изучив этот "кладезь мудрости" вы будете легче и без потерь прокатывать сессии на халяву. Эта памятка, надеюсь, поможет Вам на Вашем нелегком пути.
Предисловие
Учеба идет своим ходом, а студентам хочется выпить и повеселиться, но вот неожиданная, как снег в июле, подкрадывается подлая сессия. До сессии осталось каких-то несколько дней, а курсовики еще только в стадии задумки, рефераты отдыхают, шпоры даже не были начаты, и вокруг всего этого витает дух веселья и кутежа. Встает резонный вопрос, как сдать всё что надо и так, чтобы не совсем уж позорно. Для этих целей многие студенты пишут все самостоятельно и в принципе это самый оптимальный вариант, но ленивые студенты никогда не будут заниматься этим глупым занятием. А ленивые студенты с доступом к сети Интернет вообще не знают, что такое печатать рефераты.
Ну, вот рефераты скачаны и распечатаны, фамилии в титульных листах заменены, рубашечки наглажены, галстучки завязаны, платьица сияют красотой, отвлекая внимание преподов, накануне распечатанные 20-ти страничные курсовички бережно стянуты лучшими обложками и вся природа, кажется, наполняется духом и торжественностью момента.
И вот момент настает. Препод берет Вашу работу и, открыв его на случайной странице, заливается диким смехом. Студенты в шоке, студентки тихо подхалимно хихикают. Ну, вот после пяти минут со слезами на глазах преподаватель подзывает к себе "автора" и просит перед аудиторией прочитать, что он там написал. Огорошенный студент начинает четко и громко читать абзац: "физика атомных процессов протуберанцного типа заключается в синтезировании изотопов водорода дейтерия и трития с выделением большого количества энергии, о чем более подробно я писал в своей 12-ти томной монографии 1972 года..." Теперь настает очередь аудитории зайтись истошным смехом.
Отсюда правило номер один:
1. Всегда полностью читайте то, что вы хотите сдать.
На одном курсе учится сотня людей, все сдают по 20 страниц. Преподы эти горы макулатуры не читают никогда. Но названия они видят точно. На одном курсе, где учились мои друзья, были сданы две работы под названием "Генезис капитализма в Мексике". Угадайте, кто что получил.
Отсюда правило номер два:
2. Всегда меняйте название "своего" реферата.
Если Вы никогда не занимались партийной деятельностью и не участвовали в предвыборных кампаниях, то Вам не понять как люди, имеющие постоянный контакт с бумагой, четко чувствуют стиль человека. Две работы с измененными названиями на титульном листе, но одинаковыми шрифтами и глупыми картинками из клипарта вызвали интерес бегло просматривающего их препода и он ради интереса начал их сравнивать, и что он обнаружил? Что за титульной страницей скрывается одинаковое содержание и библиография, работы выполнены одинаковыми шрифтами, отступами и прочим форматированием.
Отсюда правило номер три:
3. Радикально, по мере возможности, меняйте изначальное оформление работы: шрифты, отступы, границы, колонтитулы и уж тем более клипартовские рисунки.
И заодно правило номер четыре, также напрямую касающееся оформления работ:
4. Сохраняйте единый стиль форматирования по всему документу.
Работы, сдающиеся единично за две недели до сессии, просматриваются с большим вниманием и тщательностью, чем те, которые сдаются за два дня.
Отсюда правило номер пять:
5. Не спешите отнести "свою" работу преподавателю в первых рядах, но и самым последним тоже не стоит.
Если на курсе мало людей, или был выбор - курсовик или экзамен - и многие остались на экзамен, или предмет предполагает индивидуальную работу с преподом, короче, если Вы знаете, что "Вашу" работу будут читать, то сделайте все возможное, чтобы никто не догадался, что Ваше тут и не мелькало.
Для этого есть сразу два правила:
6. Скачайте несколько работ на похожие темы и скомпонуйте свою, понатыкав глав с разных курсовых, дипломов.
7. Сохраняйте смысловой стиль единым.
Если Вы обращаетесь к читателю от первого лица, то сохраняйте это от "вступления" до "вывода". Некоторые работы лежат в Интернете со дня основания первого рефератного архива, поэтому подумайте, может его уже использовали в 1996 или 1999 году. А у некоторых преподов хорошая память, и теперь по этому поводу правило номер восемь:
8. Старайтесь использовать работы, присланные не больше одной сессии назад.
Хотя это правило не касается рефератов на глупые темы типа Физики или Литературы. Они не меняются десятилетиями и характер Болконского вписан ножом на скамейках школьных классов. Часто бывает такое, что преподаватель не равнодушен именно к Вам в силу субъективных причин. И у Вас есть полная уверенность, что он будет читать работу целиком и скрупулезно придираться ко всему подряд. Вы также опасаетесь, что он может задать Вам несколько вопросов по "Вашей" работе. Не волнуйтесь, для этого случая правило номер девять:
9. При прочтении заменяйте сложные конструкции на простые и понятные Вам; параграфы, которые Вам не понятны, вырезайте. Ну после всего этого нет никаких шансов, что Вас уличат в плагиате чужих мыслей и завалят
Поэтому последнее правило номер десять гласит следующее:
10. Сразу после удачной сдачи сессии взять побольше успокаивающего (лонгера, пива, водки), самых лучших друзей, хорошее настроение и начать отмечать это событие.
Удачной сдачи сессии и всяких благ!
| 